В этой теме 6 ответов, 2 участника, последнее обновление 
Bonifaciy 6 года/лет назад.
- Сообщения
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…***
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!***
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?***
— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а Ваш начальник!Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
— У Вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?***
Водителю такси, нашедшему документы под грифом «Совершено секретно», предлагается застрелиться самому…***
— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!***
— Напился…А ещё таксист,-сказала прохожая.
— С чего это ты взяла?
— Так на тебе кепка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.***
Гаишник останавливает такси.
Смотрит на права и говорит таксисту:
— С Вашими правами что-то не в порядке.
— Да как это не в порядке. Вот он я на фото, третий справа.- Ответ изменён 6 года/лет, 1 месяц назад пользователем
evman.
- Ответ изменён 6 года/лет, 1 месяц назад пользователем
Останавливают гаишники бензовоз.
Инспектор спрашивает:
— Почему цепь болтается?
Водитель отвечает:
— Так это для заземления, товарищ начальник, у кого угодно спросите!
Инспектор останавливает такси…
— Правду водитель бензовоза говорит, что цепь для заземления?
— Так точно!
— Ладно, бензовоз свободен. А таксисту остаться. Почему без цепи?***
Напарник спрашивает таксиста:
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем воздушного змея запускать. А ты?
— Примерно то же самое. Тещу в аэропорт везу.***
Из разговора молодого таксиста с пассажиром:
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами…
Пассажир:
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена вернуться…***
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.***
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но, слава Богу, что им нравится их работа.***
Тормозит бабка такси и садится с козой…
Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?
— А шо, милок — рази нельзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, — ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
***
Девушка выходит из ресторана и подходит к таксисту:
— Шеф,свободен?
— Свободен!
— Потанцуем?***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это бабушка с автоматом?
— Да время такое — насилуют!
— Кто же тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!***
— Ну как? вы рады, что остались живы? — спрашивает таксист.
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…***
Представились водитель такси и священник.
Водителя такси Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его такси они молились, вместо того, чтобы спать.— Почем довезешь до вокзала?
— 100 баксов.
— Давай лучше по счетчику.
— Дорогу знаешь?
— Знаю.
— Тогда не повезу!***
Мужик садится в такси.
— Гони на Чехова!
Водитель:
— Чехов — гад, сука, сволочь!***
В такси въезжает блондинка, из такси выходит водитель, лет 15 уже как в такси:
— Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?
— В отличие от тебя, не один раз!***
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу…***
Программа «ТАКСИ» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «ТАКСИ», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
— Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
— А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!***
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!- Ответ изменён 6 года/лет, 1 месяц назад пользователем evman.
- Ответ изменён 6 года/лет, 1 месяц назад пользователем
Голосует мужик.
Останавливается крутой мерс.
Распахивается дверь, выходит водитель и обходит автомобиль. Подходит к мужику, берёт за шкирку и с ходу бьет мужика со всей силы мордой об капот
— Ну где ты сука, шашечки увидел?!?
Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.